Happy New Year

Приближается Новый Год.

Люди вокруг делятся планами, но по сути всё можно подвести к определённому и вполне единому желанию напиться. А те кто не пьют, только и говорят о том, что пить ужасно. 

Уже не осталось в этом дне чего-то волшебного. Люди не ждут магии, не возлагают какие-то надежды на что-то новое. Знаете, даже если это что-то несбыточное, даже если потом ну никак, а всё-таки мечтать полезно. Строить планы на свою большую, мудрую и в то же время безумную жизнь, загадывать желания и хоть на секунду верить в себя и что получится всё. Это важно. Хотя бы раз в году. 

Но как-то чем дальше, тем меньше верится. И может быть правда пора? 21-го? Раз и всё. Многие и так не живут, ну или по крайне мере мне так кажется. Скучно же, да и не за чем. 

Но мандарины, фейерверк и оливье никто не отменит. Всё также, только пусто. Шампанское, разговоры, президент. Вроде как и тогда, когда верилось и чудо. Но только без этого, а без этого совсем не то. 

Но я надеюсь, что ещё есть те у кого радость в глазах, мысли о предстоящем ещё за 2 месяца, улыбка на лице ещё за час до наступления и настолько весело, что хочется танцевать. Но и немного, совсем чуть-чуть страшно, потому что надо успеть придумать так много того что ты хочешь и выбрать то единственное, что загадаешь в 12. 

Happy New Year, господа. 

Перед сном

Нет повода, а хочется открыть.

Прийти и рассказать.

Как раньше, чтобы без запинки.

И больше никаких уловок, чтобы чисто и свежо, как после раннего такого и солнечного.

Но что-то мешает, может быть, потому что прогнило?

Нелегко сиять, когда внутри черви и гной.

Прожектором иногда подсвечивает, но не то, свет не белый, а такой с налётом и пованивает.

А открыть хочется.

Но с другой стороны, кому открывать?
Хочется же тоже, чтобы человек сиял и чистый, и может быть даже немножко чтобы понял, и так чтобы не наплевать. Но так ведь не выйдет, вокруг все жёлтые.

Но всегда же так нельзя с закрытой? Душа же она не такая. Иногда и открыться хочет.

Может поэтому где-то к 30 уже неважно кому?

Главное хоть кто-то.

Но хочется то по-другому. А то, как же жить? В противогазе таяжко, да и долго не получится - задохнёшься.

ночь, улица, мороз

Чистое небо.

Знаете, наверное, никогда небо не бывает таким красивым как в 4 утра. После душной квартиры, монитора или книги, так приятно вдохнуть свежего морозного воздуха.

Иней на улице, луна, кружка горячего чая, сигарета, музыка и чистое небо.

Что-то странное происходит в этот момент с настроением. Ощущение того что ты один, пустые улицы и только ты и свежий воздух - радость. В такие минуты можно что-то напевать и не вспоминаешь о том, что у тебя отвратительный голос, и ты не попадаешь ни в одну ноту. Просто приятно. А Когда допил чай, можно даже немножко попрыгать от того что так хорошо и весело.

Знаете, это то время когда ценишь себя и тебе приятно находиться наедине с собой и своими мыслями.

А потом вернуться домой и выпить ещё кружечку чая. Но это уже не та душная и тесная комната, а дом, в котором тепло и уютно. Часа через два в окне будет светлеть. И красиво так и свежо, и приятно засыпать под утро.

Неотвратимо отвратительно

Знаете, сказать иногда хочется. Обо всём, чтобы кратко,

Но сливается слог, и бессилие в стихе,

И выходит как-то не горько не сладко -

Никак не выходит, бьётся мысль с ускоренным пульсом

И мучась, харкаясь ползёт перо, обливаясь чернилами.

Хотя какие чернила? Клавиши мерно и нервно стучат.

Но о чём говорить? Что уже 19. Что надо что-то делать? А что? Я не знаю. Не советчик. У самого порой всё катится к чёрту. Упорядочивать чью-то жизнь? Как же. У меня вот допустим, что не день недели – пятница.

А пора бы что-то делать, ведь уже 19.

Так забавно. Вроде и не 50. А уже и не 17. А знаете? Не так уж часто и пишется. Пишется когда уже невозможно.

Ах чёрт, эти грёбаные 17. Как же можно развернуться в жизни, когда тебе 17. И действительно море по колено.

А что сейчас? Постоянная рефлексия на тему своей собственной социальной непригодности?

Уже не хочется «чего – то не знаю чего». Хочется чего-то конкретного, такого до омерзения продуманного и взрослого, что самому от себя тошно.

И смех уже не тот. И вроде всего 2 года, а совсем не тот. Не так легко и не так искренне. Всё больше от лёгкого и весёлого к саркастическому и презрительному. И иногда сам об этом думаешь и ничего кроме «какого же хрена!» в голову не приходит.

А вокруг помимо тебя, как будто одного этого мало, меняются все остальные. Друзья становятся хорошими знакомыми. С которыми при встречи можно обменяться парой слащавых фраз и пожеланий, после чего остаётся какой-то горьковатый осадок.

Да и вообще, гулять в проливной дождь в 19, знаете ли, не очень рационально. А в 19 все поступки должны быть обдуманны.

А на душе такое дерьмо от того что тебе 19, а 17 уже прошли, а ты сразу и не заметил. Теперь только за редкими исключениями можно о них вспомнить. Включить старую музыку – знаете что-то вроде тяжелого рока, с основной темой из серии - меня никто не поймёт, ведь я такой особенный.

Все так думают в 17.

Но только тихо так включить, чтобы никто не посмотрел из-под своей густой брови с видом неподдельного удивления. Как будто кому-то есть дело.

Но в нашем возрасте люди часто имитируют своё внимание. В 17 я думал, что имитируют только болезнь или оргазм, но нет, внимание тоже. То ощущение, когда человек спрашивает «Как ты поживаешь? Всё ли у тебя хорошо?», а на его лбу бегущая строка «нет, мне конечно, абсолютно похуй, но я спрошу».

Собственно ничего не меняется. Такое можно было заметить всегда, только раньше ты был другой. Тебе не до кого не было дела. И ты думал: «Я?! Да никогда я не стану таким как эти расчётливые, пустые, двуличные и прочие синонимы подросткового восприятия взрослого мира». А сейчас только вздохнуть остаётся, немножко плечо может передёрнуться, а потом выпрямить спину и улыбнуться. Так улыбнуться, чтобы не во весь рот, а просто вежливо и снисходительно, выпить чашечку кофе и надеть что-нибудь строгое, но не серое, серое будет потом, когда будет 30.

Мы подумали и я решил

Как же мы любим принимать решение за других людей. Наши мысли всегда самые правильные. О, это так красиво выглядит в голове. Мы умудряемся самую жалкую мысль извратить так, что для нас она кажется очень благородной. Мы убеждаем себя в чём-то абсурдном, а после принимаем это за норму. Какое хорошее слово - "нормально". Для этого времени, ситуации, людей, поступка - это нормально. Но забавно то, что у каждого своё "нормально". Мы так путаемся во всей грязи собственных оправданий, что когда она уже отхаркивается наружу, мы не понимаем, как же так вышло? Ведь пока она была внутри, только на нашем обозрении - это было так не похоже на грязь, всё было очень продуманно, выверено и красиво, а вылезло что-то дешёвое, склизкое и пованивающее трусостью.

Моя знакомая работает медицинской сестрой в детском доме. В её обязанности входит забирать детей, после того, как они проходили курс лечения в больнице. В первую неделю на работе ей нужно было забрать мальчика из психиатрической клиники.

Родители проломили ему голову, и пошли осложнения. Такие побои были вполне нормальны в его семье. Мама с папой алкоголики со стажем. Помимо побоев ребёнок очень часто был голодным. Однажды, как раз после того как ему проломили голову, он пошёл искать еду на улице.

Вот так: в оборванной одежде, с разбитой головой и очень голодного его забрала, на тот момент ещё милиция, в детский дом, а родителей лишили родительских прав.

Из приюта его направили на лечение в психушку. Там врачи сказали, что он не является опасным для окружающих и его можно забирать. Всё бы ничего, но ему поставили неутешительный диагноз – гематома в правой височной доле. Есть большая вероятность, что мальчик не проживёт больше 2-х­–3-х месяцев.

Коллеги предупредили женщину, что ребёнок крайне буйный. Она готовилась к самому худшему, даже позвонила своему сыну, чтобы тот на машине приехал и помог довезти его. Но как оказалось это абсолютно адекватный и очень вежливый мальчик.

Сейчас он регулярно посещает церковь и молится.

Интересно то, что вряд ли за него переживают родители. Собственно этот мальчик остался наедине с Богом. Но в пьяной голове этих ублюдков вероятно есть очень красноречивое оправдание своей ничтожности. Собственно как у всех и на любой случай в жизни.

Я люблю Бога, а не религию

Странная штука получается. В России очень многие люди искренне считающие себя верующими, говорят что православие - это вера. 
По-мимо этого они убеждены, что люди относящие себя к другой конфессии просто сектанты.
Очень забавно, когда люди заучивают молитвы на древнерусском языке объясняя это тем, "что так Бог точно поймет", я не шучу - это цитата. Тут возникает логичный вопрос "ЧТО?!". Даже опустив тот момент, что это евреи народ Божий, и что уж тогда молитвы нужно бы учить на иврите. Но как так выходит, что Бог может не понять что-то? То есть по-мнению этих людей он видимо отстал в развитии.
Что меня вообще выбило из колеи, так это термин "православный атеист". В этой фразе ровно столько же смысла, сколько в сочетании слов "пленум, горбун, зубная паста". Но при этом к таким себя причисляют очень многие люди.
Бывает еще другая сторона медали - это религиозный фанатизм. Человек прочитал 184718 раз Библию, может процитировать любое место писание наизусть, каждое воскресенье ходит в церковь, но при этом в его жизни нет Бога. 
Религия и вера - это абсолютно разные вещи. Мы выбираем религию не потому что, какая-то из них правильная или неправильная - ведь Бог один. Просто что-то нам ближе. 
В течении полугода я общался с женщиной, которую зовут Людмила. Один раз в неделю она звонила мне и предлагала поговорить о Боге. Она относила себя, к так называемым "Свидетелям Иегова". Знаете, это было не очень продуктивное общение для меня. 
Во время первого нашего разговора, она задала мне стандартный для всех евангелистов вопрос "Верите ли вы в Бога?" и я ответил "Да, верю". Тут она по-моему так обрадовалась, что не услышала в ответ куда именно ей пройти или что я не предложил сходить на кладбище и там поесть младенцев, а поддержал разговор, хотя бы двумя словами, что где-то минуту в трубке была тишина. Видимо так далеко в общении с людьми по телефону она еще не продвигалась.
Мы где-то около минуты мило с ней поговорили о Библии и тут началось. Мне начали цитировать одно и то же место писания, и постоянно повторять "НУ ВОТ ВИДИТЕ". Я очень долго объяснял, что "НЕ ВИЖУ", и что Библия не заканчивается на Второзаконии. 
Потом еще тяжелее пришлось объяснять, что как ее это не смущает, но я верю, что Иисус тоже Бог. Она по-моему тогда всерьез расстроилась.
После этого я вежливо предложил перед ее следующим звонком прочитать ВСЮ Библию, целиком. Я надеялся, что она перезвонит, как минимум через год. Но нет. Спустя неделю история повторилась, только вместо Второзакония она цитировала мне стихи из другой книги Ветхого Завета. 
Мораль сей басни такова: я полгода разговаривал с человеком и такое чувство, что бился в стену. 
Из-за определенной зашоренности она не могла осмыслить что у меня есть собственные взгляды на религию.
Но ведь не только она, большинство этого не хочет видеть. Я сейчас не только о Христианстве. Буддизм, Мусульманство, Иудаизм и другая религия. Если человек верит в Бога, то Бог будет менять его жизнь. Не важно к какой религии ты себя причисляешь. Нужно уважать выбор человека. 
Как минимум странно выглядит, когда какой-нибудь "православный атеист", безусловно, на древнерусском языке, пытается уверить католика в том, что тот сектант.

Выбор

Так странно. Люди ссорятся, мирятся. Сегодня друзья, а завтра при встрече думают нужно ли здороваться. Все происходит быстро.

Один выбор.

Иногда мы выбираем принципы, иногда вещи, для кого-то очень важным может быть даже одно произнесенное слово. И всегда кажется что мы поступили правильно, а как же иначе?

Но проблема в том что делая выбор мы терям многое. Хотя с другой стороны приобретаем больше. Как минимум опыт.

Паршиво осозновать что человек или люди которым ты доверял не те. Не те не потому что у них поддельные документы и они работают на ФБР, а не те внутри.

Самая большая ошибка когда общаешься с человеком думать "ну он точно так не поступит".

Странно.

Вот ты сам делаешь выбор и все так правильно. А потом понимаешь, что человек с которым ты перестаешь общаться считает себя обиженным. Наверное, если бы все было правильно, то он не думал бы что ему плюнули в душу.

Хотя вряд ли мы хоть когда-нибудь взглянем на себя и  на свои ошибки. Нам проще обвинить всех вокруг, чем хотя бы на долю секунды представить что виноват "я".

Но приятно вспомнить.

Хотя сейчас уже просто так не подойдешь и не поговоришь о чем попало с девчонкой которая краснела при любой пошлой шутке. Или с абсолютно социально непригодным и меланхоличным человеком. Или с кудрявой, веселой и истиричной женщиной. Даже с тем человеком который полностью упал в твоих глазах, но приятно же вспомнить, особенно если когда-то вам было весело и можно было часами болтать, а после Нового Года встретиться на 2 часа раньше чем с остальными чтобы обсудить все что случилось.

Приятно вспомнить.

Но, остались те о которых не просто приятно вспоминать, а с которыми приятно поговорить, можно позвонить и радостно видеть. С которыми можно сидеть и обсуждать все что угодно. И с которыми интересно.

Люди ссорятся, люди мирятся, но главное чтобы из этого каждый делал выводы.

Быстро

Что-то странное происходит с погодой этой весной. По-моему мы переходим на зиму-лето, без промежуточных элементов.

Люди растеряны. Многие в жару +20 выходят в зимних куртках, а потом носят их весь день в руках. Некоторые же стойко не снимают их.

 Недавно ехал в маршрутке, а рядом со мной стоял тучный дядя в огромной куртке. Даже суть не в том, что собой он занимал где-то половину этого чудесного общественного транспорта, так с него просто лился пот. И да, в саратовских маршрутках люди стоят.

На улицы выползают люди, а соответственно их становится много. Все по-разному одеты и всегда спешат.

Я очень не люблю многолюдность.

Все идут и практически каждый считает своим долгом пихнуть тебя и оттоптать ноги. Идешь так и думаешь о чем-нибудь приятном. Как например: "если бы у меня была бензопила"... ну вот как - то так.

Вот так наступило мое лето

и скучно и грустно

16 февраля в Саратовском государственном художественном музеи имени А.Н. Радищева был поставлен спектакль «Хитроумная пастушка».

С местами в музее оказалось напряжно. Максимум, который был виден с моего места (предпоследний ряд) это макушки голов актеров.

Действие происходит в XVIII веке и передает все стереотипы, сложившиеся о том времени. Но это еще ничего по сравнению с женщиной, которая открывала мероприятие, я почувствовал себя на детском утреннике. Сейчас точно не вспомню что она говорила, но это сопровождалось натянутой улыбкой и заискивающе - снисходительным видом, как раз так как разговаривают с детьми дошкольного возраста. Когда она ушла, я вздохнул с облегчением.

После была чудесная музыка, бесспорно лучшее, что было в спектакле. Чудесная музыка.

Притом, что я не видел полностью сценическую площадку, я прекрасно слышал все, что проговаривают на ней. Экспрессивно-стихотворная речь переходит в растянутую. Абсолютно ненатурально. Манера разговора французскими фразами. Жестикуляция доходит до таких масштабов, что начинаешь волноваться, как бы у артистов не оторвались их конечности. Вуди Аллен был бы в восторге.

 Особенно заставил меня задуматься момент, когда актеры начали запинаться и у них явно вылетали слова, это ход авторской мысли или просто ряд казусов.

Костюмы хороши, вполне ассоциативные – парики, длинные юбки, много разноцветной ткани, пышные прически - образ аристократии и крестьянства как на картинках. Правда, я сомневаюсь, что мужчины пользовались губной помадой, но это вполне можно списать на сценический грим.

Также еще остался загадкой для меня полулысый мужчина с цифровой камерой, который периодически загораживал то единственное пространство, откуда было видно хотя бы часть сцены, участвовал ли он в постановке или просто так мешал мне смотреть?

Также были некие вокальные вставки, что радовало, потому что пели гораздо лучше, на мой взгляд, чем играли.

На некоторое мгновение я отвлекся на прекрасную картину, около меня, там был изображен базар при церкви, много людей, яркие краски.

 После опять вернулся к прослушиванию спектакля. Явно трагический момент, напряженная музыка, громкая речь, конфликт на сцене. Но я не успел поймать логическую нить, потому что окружавшие меня зрители, смотрели совсем не на сцену и писали что-то в своих телефонах, а человек, сидевший сразу после меня явно спал, когда музыка заиграла еще более пронзительнее бедняга чуть не упал со стула.

Дяденька с камерой переместился в другую часть зала и открыл мне вид на оркестр.

Ближе к концу действа люди начали опускать головы на плечи соседям – интерес так и парит в воздухе.

Досиживаю последние минуты, мою голову в то время заполняли мысли лишь о еде и горячем чае.

Спектакль окончен. Актеров поздравляют, говорят много лестных слов, пока зрители просыпаются.

Дружба в картинках

Всегда приятно, когда есть человек, который тебя знает. Который не назовет идиотом из под изогнутой брови поливая презрением. Переведет в шутку любую неловкую ситуацию. С которым приятно говорить всегда. Который вспоминает твои слова точь-в-точь, когда ты уже и не помнишь сам их. 

Которому можно звонить в 2 часа ночи со словами "вставай ленивая жирная задница, мне скучно, пошли играть в дурака вконтакте". А если что-то случается серьезное, то он не скажет что все будет хорошо, а вот примерно что ты услышишь "сам виноват тупица, какого фига ты это делал?" Тот кто будет припоминать тебе твои промахи до могилы, а старые шутки с ним становятся в три раза смешнее и не надоедают. 

Тот на которого нельзя обижаться больше 3 дней. Тот от которого услышать "Отстань" или "иди ты в задницу" гораздо обиднее чем "да ты сдохнешь в муках и сгоришь в аду, а когда сатану амнистируют для тебя сделают персональный в котором ты будешь гореть". В общем писать можно долго.

Позади

Странная штука - воспоминания. Часто навеянное чем-то. Нашими ли собственными мыслями, окружающими людьми или вещами, либо запахом.

Вы не замечали, что практически все воспоминания пахнут? У каждого свой запах. Иногда можно забыть даже очертания, все какое-то расплывчатое, а запах у него особенный. Не зря люди в возрасте говорят: "чуешь? весной запахло".

 Действительно, весной именно пахнет.  Декабрь. Идешь себе по улице, а вокруг талый снег, солнце теплое и яркое и воздух особенный такой, весенний. Понимаешь что декабрь, а в голове как будто март. 

Самый большой вес имеют рассказы именно из жизни. Сидел я как-то с бабушкой, с соседкой.  И знаете, много чего мне она о своей жизни рассказала. Так смотришь на человека, поверхностно. Ну что в нем увидишь? Низенькая старушка с согнутой спиной, вздутыми венами, морщинистое, совсем не благородное лицо, руки иногда подергиваются, косыночка уже старая. Но  ведь многие из них такие сильные люди с удивительными судьбами.

Вот сидит она в своей однушке на восьмом этаже, одна, почти всегда одна. Старые окна, сквозняк. Трубы прорвало, совсем старые были. Обоев нет, только кусочками висит какая-то пленка, и иконка стоит на столе и над столом в уголочке.

А такая жизнь у человека была. Что сказать - ветеран. Такое не опишешь, только они сами могут. Одну только  историю из жизни расскажут, а ты себя сразу таким ничтожеством на их фоне чувствуешь. Самое главное, что внушает это нерушимое уважение, они ведь никогда не жалуются. Так, между словом иногда, "а вот в наше время"... а по существу никогда. Хотя есть на что.

 Рассказывала о своей работе - шутила, людей вспоминала - улыбалась. Все у нее добрыми и хорошими были, да только приговаривала, что уж померли давно.

А в конце такую фразу сказала: "ну вот и все, а, наверное, интересней бы было будь у меня хоть один ребенок".

 Отчетливо помню, как где-то на времени Брежнева я подумал, что мне надо бы еще к другу сходить, но этой фразой меня как-то к стулу прибило. Нет, она все так же улыбалась, а в лицо всматриваешься и кроме усталости ничего не видишь. Я посидел еще минут пять и пошел домой.

Захожу, а мама спрашивает: "что с тобой?". Я не пойму о чем она, а потом на руки свои смотрю, а они трясутся. Тогда я понял, что ни один фильм ужасов, ни одна книга не вселяли в меня столько страха, как эта простая, может быть где-то банальная фраза произнесенная старушкой в старой косыночке.

А как было замечательно спать

Нет, учиться здорово. Но, спать, есть, дышать, передвигаться и делать хоть что-то мне тоже на самом деле очень нравилось. Вот у меня сегодня экзамен. Два дня назад я пришел к выводу, что я-амеба. Но сейчас я понимаю, что амебы в сравнении со мной очень умные одноклеточные. Самое интересное, что очень много людей меня уверяло, что такого не случится если ходить на лекции и слушать. Товарищи-брехня! На самом деле парадокс в том, что чем больше ты слушал, тем больше твое осознание своей тупости. 

Старый дом

Ненавижу стены. Темно. Я чувствую, как по мне что-то ползет. Давно ничего не слышно, хотя иногда есть голоса. Я слышу обрывки разговоров, чувствую запахи. Нет, не тот каменный, холодно-серый, давящий запах, а например, готовящийся еды или же духов. Мне приятно думать, что со мной в одной квартире живет какая-нибудь красотка лет двадцати. Иногда мне кажется, что темно только у меня в голове. Но стоит попытаться открыть глаза и все равно темно. Или я просто не могу их открыть?

 А вчера рядом играли дети. Смех. Господи, я так давно не смеялся. А от чего смеяться? Пусто. Иногда кто-то включает телевизор, и я слушаю. Представляю картинку.

Вроде теперь так много времени на раздумья. А я просто стою. Или лежу? Я сам не знаю если честно. И так часами, днями. Не знаю, сколько точно прошло. Но иногда становится холодно. Холоднее, чем обычно.

Первое время было страшно, одиноко как-то. Но сейчас я привык. Говорят человек, как бумага, все стерпит, ко всему притрется. Правильно говорят. Как же все-таки было страшно! Обидно и грустно. Да, я был просто в ярости. А сейчас ничего.

Может быть меня когда-нибудь найдут? Ненавижу стены. Всегда их не любил. А теперь я стою в одной из них. Прямо между ванной и коридором.

Что было

История. Да, пожалуй справедливо высказывание - "кто не знает свое прошлое, у того нет будущего".

Но должно быть в каждой науке то, что интересует, заставляет задуматься.

Для кого-то это старинные обычаи, утерянные цивилизации, великие битвы. Для меня же, таким ярким, что привлекает в истории - стали люди. Причем несколько их великие дела, а скорее судьбы.

Вот несколько человек, которых я выделяю лично для себя из исторического процесса в России.

Петр I.

Энергичность и амбиции одного человека смогли преобразить страну, сделали из нее империю.

 Да, возможно, иногда его политика была излишни жестока, но в итоге это поставило нас на новую ступень, сделала наше государство конкурентно способным на международной политической арене.

 Со всеми своими психическими травмами, полученными в детстве, он не замкнулся в себе, они даже скорее его укрепили.

Мне он представляется, как вечно молодой и очень энергичный монарх с рядом целей и устремлений, которые, на мой взгляд, он реализует.

Александр I.

Его паранойя, преследующие чувство вины. Стремление доказать себе и окружающим свою значимость, но в то же время огромный страх перед аристократией. В итоге замкнутость, нерешимость.

С одной стороны, находка для психиатра, но, наверное, только благодаря нему я почувствовал человечность в истории.

Николай I.

Чувство досады. Яркий приход, демонстрация своей власти. Шаг не туда. К концу жизни огромную самоуверенность сменяет полное отчаяние.

Коба Сталин. 

Странная судьба. Как человек, который мог стать представителем церкви, в итоге стал одним из самых известных в мире тиранов?

 Комплекс маленького человека, переросший в комплекс бога.

 Стремление ухватиться и держаться зубами за место под солнцем. Хладнокровие и хитрость.

В каждом из них есть то, что мне бы было интересно обсудить за чашкой чая.

Сегодня праздник!

                        Всех с Рождеством!

"Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную"

Иоанна 3:16

В новом году все по-старому

Переходное состояние в стране. Вроде бы праздник уже прошел, а выходные–то, они до десятого...

 Для русского человека нет ничего удивительного, когда третьего января в восемь часов утра его поздравляют с Новым Годом. Причем эти самые поздравляющие могут лежать прямо в снегу, и приходится буквально через них прыгать.

 Я при виде этого был более хладнокровен, нежели моя собака, она определенно была в недоумении.

Дальше было еще интереснее.

 Я пошел в магазин за сигаретами. Ну как в магазин, в ларек. Мне открыли маленькое окошечко, мужчина дыхнул на меня чем - то явно выпитым, но не закусанным и уверенно, не выговаривая четко все согласные и  растягивая гласные, сказал: "говорите".

 Я растерялся. Такого я не видел никогда. В помещении, которое размером ничуть не больше средней туалетной комнаты было пять человек, естественно они не растерялись и поздравили меня с Новым Годом.

Женщина в углу, есть у меня подозрения, что это она продавщица, потому что до этого дня ею была именно она, даже предложила мне выпить. Я вежливо отказался, на секунду задумался, насколько сильно я хочу курить, пришел к выводу, что все-таки сильно и спросил пачку "Winston". Мне дали "русский стиль", наверное, мужчина был патриот. Но я особо не расстроился, поскольку на все мои попытки оплатить эту пачку мне ответили категорическим отказом.

После этого я дошел до дома.

Я, моя собака и мой сосед с пятого этажа (до этого дня я не подозревал о его существовании) зашли в лифт. На пятом этаже лифт не открыл двери и перестал реагировать на любые действия с нашей стороны.

Я нажал на кнопку соединения с диспетчером, ответил на ее вопросы, и она обещала, что нас выпустят через 30 минут.

Если вы еще не догадались, дядя Саша, как он мне сам представился, в половину девятого утра, еле стоял на ногах.

Он, в принципе также как и все, поздравил меня «с наконец-таки наступившим». Почти все остальное время он  молчал.

Правда, он хотел покурить, но я упорно его отговаривал.

Минут за десять до того как нас все-таки выпустили, что произошло через час пятнадцать, а совсем не через полчаса, дядя Саша решил позвонить.

 Он позвонил за это время всем, кто был в его телефонной книжке и рассказал о том, что он «в лифтяре застрял и вот так и сидит».

Наконец-то нас выпустили.

Я еще никогда не видел мою собаку такой счастливой.

Переступив порог квартиры, я подвел итог этого утра и решил, что в следующий раз выйду на улицу только числа шестого.