что-то из детства

Обивка дивана поскрипывает, а вставать с него порою страшно.

Вдруг услышит тот и после подумает и зайдёт, потому что поймёт, что проснулся.

А ведь так хочется, чтобы не заходил, и одиночества не то чтобы хочется, а изолированности – безопасности.

Чтобы изо рта не капали слюни противные, на полы хорошие, в моём мире маленьком.

И слышать не хочется голос пьяненький, а трезвого его и не было, то другой человек и не знаю его - ведь его мне забыли представить.

Так и живу на диване с глазами закрытыми - притворяюсь что сплю, но про себя думаю, что скоро вставать всё равно, а не хочется.

А в раю я буду читать много-много, гулять по зелёной траве и пыльной дороге, и песни петь громко, просто, потому что мне весело, не боясь, что придётся опять отвечать на вопросы не интересные.

И смогу я даже попрыгать, от того когда радостно будет, а самое главное, что в раю, скажу я по секрету, давно мне это говорили, я помню, счастье всё-таки ждёт.

И болтая ногою на облачке, буду смотреть я в небо прекрасное, а диван мой скоро закончится. Выкинут его в мусор, потому что мне радостно.

Happy New Year

Приближается Новый Год.

Люди вокруг делятся планами, но по сути всё можно подвести к определённому и вполне единому желанию напиться. А те кто не пьют, только и говорят о том, что пить ужасно. 

Уже не осталось в этом дне чего-то волшебного. Люди не ждут магии, не возлагают какие-то надежды на что-то новое. Знаете, даже если это что-то несбыточное, даже если потом ну никак, а всё-таки мечтать полезно. Строить планы на свою большую, мудрую и в то же время безумную жизнь, загадывать желания и хоть на секунду верить в себя и что получится всё. Это важно. Хотя бы раз в году. 

Но как-то чем дальше, тем меньше верится. И может быть правда пора? 21-го? Раз и всё. Многие и так не живут, ну или по крайне мере мне так кажется. Скучно же, да и не за чем. 

Но мандарины, фейерверк и оливье никто не отменит. Всё также, только пусто. Шампанское, разговоры, президент. Вроде как и тогда, когда верилось и чудо. Но только без этого, а без этого совсем не то. 

Но я надеюсь, что ещё есть те у кого радость в глазах, мысли о предстоящем ещё за 2 месяца, улыбка на лице ещё за час до наступления и настолько весело, что хочется танцевать. Но и немного, совсем чуть-чуть страшно, потому что надо успеть придумать так много того что ты хочешь и выбрать то единственное, что загадаешь в 12. 

Happy New Year, господа. 

Перед сном

Нет повода, а хочется открыть.

Прийти и рассказать.

Как раньше, чтобы без запинки.

И больше никаких уловок, чтобы чисто и свежо, как после раннего такого и солнечного.

Но что-то мешает, может быть, потому что прогнило?

Нелегко сиять, когда внутри черви и гной.

Прожектором иногда подсвечивает, но не то, свет не белый, а такой с налётом и пованивает.

А открыть хочется.

Но с другой стороны, кому открывать?
Хочется же тоже, чтобы человек сиял и чистый, и может быть даже немножко чтобы понял, и так чтобы не наплевать. Но так ведь не выйдет, вокруг все жёлтые.

Но всегда же так нельзя с закрытой? Душа же она не такая. Иногда и открыться хочет.

Может поэтому где-то к 30 уже неважно кому?

Главное хоть кто-то.

Но хочется то по-другому. А то, как же жить? В противогазе таяжко, да и долго не получится - задохнёшься.

ночь, улица, мороз

Чистое небо.

Знаете, наверное, никогда небо не бывает таким красивым как в 4 утра. После душной квартиры, монитора или книги, так приятно вдохнуть свежего морозного воздуха.

Иней на улице, луна, кружка горячего чая, сигарета, музыка и чистое небо.

Что-то странное происходит в этот момент с настроением. Ощущение того что ты один, пустые улицы и только ты и свежий воздух - радость. В такие минуты можно что-то напевать и не вспоминаешь о том, что у тебя отвратительный голос, и ты не попадаешь ни в одну ноту. Просто приятно. А Когда допил чай, можно даже немножко попрыгать от того что так хорошо и весело.

Знаете, это то время когда ценишь себя и тебе приятно находиться наедине с собой и своими мыслями.

А потом вернуться домой и выпить ещё кружечку чая. Но это уже не та душная и тесная комната, а дом, в котором тепло и уютно. Часа через два в окне будет светлеть. И красиво так и свежо, и приятно засыпать под утро.

Неотвратимо отвратительно

Знаете, сказать иногда хочется. Обо всём, чтобы кратко,

Но сливается слог, и бессилие в стихе,

И выходит как-то не горько не сладко -

Никак не выходит, бьётся мысль с ускоренным пульсом

И мучась, харкаясь ползёт перо, обливаясь чернилами.

Хотя какие чернила? Клавиши мерно и нервно стучат.

Но о чём говорить? Что уже 19. Что надо что-то делать? А что? Я не знаю. Не советчик. У самого порой всё катится к чёрту. Упорядочивать чью-то жизнь? Как же. У меня вот допустим, что не день недели – пятница.

А пора бы что-то делать, ведь уже 19.

Так забавно. Вроде и не 50. А уже и не 17. А знаете? Не так уж часто и пишется. Пишется когда уже невозможно.

Ах чёрт, эти грёбаные 17. Как же можно развернуться в жизни, когда тебе 17. И действительно море по колено.

А что сейчас? Постоянная рефлексия на тему своей собственной социальной непригодности?

Уже не хочется «чего – то не знаю чего». Хочется чего-то конкретного, такого до омерзения продуманного и взрослого, что самому от себя тошно.

И смех уже не тот. И вроде всего 2 года, а совсем не тот. Не так легко и не так искренне. Всё больше от лёгкого и весёлого к саркастическому и презрительному. И иногда сам об этом думаешь и ничего кроме «какого же хрена!» в голову не приходит.

А вокруг помимо тебя, как будто одного этого мало, меняются все остальные. Друзья становятся хорошими знакомыми. С которыми при встречи можно обменяться парой слащавых фраз и пожеланий, после чего остаётся какой-то горьковатый осадок.

Да и вообще, гулять в проливной дождь в 19, знаете ли, не очень рационально. А в 19 все поступки должны быть обдуманны.

А на душе такое дерьмо от того что тебе 19, а 17 уже прошли, а ты сразу и не заметил. Теперь только за редкими исключениями можно о них вспомнить. Включить старую музыку – знаете что-то вроде тяжелого рока, с основной темой из серии - меня никто не поймёт, ведь я такой особенный.

Все так думают в 17.

Но только тихо так включить, чтобы никто не посмотрел из-под своей густой брови с видом неподдельного удивления. Как будто кому-то есть дело.

Но в нашем возрасте люди часто имитируют своё внимание. В 17 я думал, что имитируют только болезнь или оргазм, но нет, внимание тоже. То ощущение, когда человек спрашивает «Как ты поживаешь? Всё ли у тебя хорошо?», а на его лбу бегущая строка «нет, мне конечно, абсолютно похуй, но я спрошу».

Собственно ничего не меняется. Такое можно было заметить всегда, только раньше ты был другой. Тебе не до кого не было дела. И ты думал: «Я?! Да никогда я не стану таким как эти расчётливые, пустые, двуличные и прочие синонимы подросткового восприятия взрослого мира». А сейчас только вздохнуть остаётся, немножко плечо может передёрнуться, а потом выпрямить спину и улыбнуться. Так улыбнуться, чтобы не во весь рот, а просто вежливо и снисходительно, выпить чашечку кофе и надеть что-нибудь строгое, но не серое, серое будет потом, когда будет 30.

Мы подумали и я решил

Как же мы любим принимать решение за других людей. Наши мысли всегда самые правильные. О, это так красиво выглядит в голове. Мы умудряемся самую жалкую мысль извратить так, что для нас она кажется очень благородной. Мы убеждаем себя в чём-то абсурдном, а после принимаем это за норму. Какое хорошее слово - "нормально". Для этого времени, ситуации, людей, поступка - это нормально. Но забавно то, что у каждого своё "нормально". Мы так путаемся во всей грязи собственных оправданий, что когда она уже отхаркивается наружу, мы не понимаем, как же так вышло? Ведь пока она была внутри, только на нашем обозрении - это было так не похоже на грязь, всё было очень продуманно, выверено и красиво, а вылезло что-то дешёвое, склизкое и пованивающее трусостью.

Моя знакомая работает медицинской сестрой в детском доме. В её обязанности входит забирать детей, после того, как они проходили курс лечения в больнице. В первую неделю на работе ей нужно было забрать мальчика из психиатрической клиники.

Родители проломили ему голову, и пошли осложнения. Такие побои были вполне нормальны в его семье. Мама с папой алкоголики со стажем. Помимо побоев ребёнок очень часто был голодным. Однажды, как раз после того как ему проломили голову, он пошёл искать еду на улице.

Вот так: в оборванной одежде, с разбитой головой и очень голодного его забрала, на тот момент ещё милиция, в детский дом, а родителей лишили родительских прав.

Из приюта его направили на лечение в психушку. Там врачи сказали, что он не является опасным для окружающих и его можно забирать. Всё бы ничего, но ему поставили неутешительный диагноз – гематома в правой височной доле. Есть большая вероятность, что мальчик не проживёт больше 2-х­–3-х месяцев.

Коллеги предупредили женщину, что ребёнок крайне буйный. Она готовилась к самому худшему, даже позвонила своему сыну, чтобы тот на машине приехал и помог довезти его. Но как оказалось это абсолютно адекватный и очень вежливый мальчик.

Сейчас он регулярно посещает церковь и молится.

Интересно то, что вряд ли за него переживают родители. Собственно этот мальчик остался наедине с Богом. Но в пьяной голове этих ублюдков вероятно есть очень красноречивое оправдание своей ничтожности. Собственно как у всех и на любой случай в жизни.

Я люблю Бога, а не религию

Странная штука получается. В России очень многие люди искренне считающие себя верующими, говорят что православие - это вера. 
По-мимо этого они убеждены, что люди относящие себя к другой конфессии просто сектанты.
Очень забавно, когда люди заучивают молитвы на древнерусском языке объясняя это тем, "что так Бог точно поймет", я не шучу - это цитата. Тут возникает логичный вопрос "ЧТО?!". Даже опустив тот момент, что это евреи народ Божий, и что уж тогда молитвы нужно бы учить на иврите. Но как так выходит, что Бог может не понять что-то? То есть по-мнению этих людей он видимо отстал в развитии.
Что меня вообще выбило из колеи, так это термин "православный атеист". В этой фразе ровно столько же смысла, сколько в сочетании слов "пленум, горбун, зубная паста". Но при этом к таким себя причисляют очень многие люди.
Бывает еще другая сторона медали - это религиозный фанатизм. Человек прочитал 184718 раз Библию, может процитировать любое место писание наизусть, каждое воскресенье ходит в церковь, но при этом в его жизни нет Бога. 
Религия и вера - это абсолютно разные вещи. Мы выбираем религию не потому что, какая-то из них правильная или неправильная - ведь Бог один. Просто что-то нам ближе. 
В течении полугода я общался с женщиной, которую зовут Людмила. Один раз в неделю она звонила мне и предлагала поговорить о Боге. Она относила себя, к так называемым "Свидетелям Иегова". Знаете, это было не очень продуктивное общение для меня. 
Во время первого нашего разговора, она задала мне стандартный для всех евангелистов вопрос "Верите ли вы в Бога?" и я ответил "Да, верю". Тут она по-моему так обрадовалась, что не услышала в ответ куда именно ей пройти или что я не предложил сходить на кладбище и там поесть младенцев, а поддержал разговор, хотя бы двумя словами, что где-то минуту в трубке была тишина. Видимо так далеко в общении с людьми по телефону она еще не продвигалась.
Мы где-то около минуты мило с ней поговорили о Библии и тут началось. Мне начали цитировать одно и то же место писания, и постоянно повторять "НУ ВОТ ВИДИТЕ". Я очень долго объяснял, что "НЕ ВИЖУ", и что Библия не заканчивается на Второзаконии. 
Потом еще тяжелее пришлось объяснять, что как ее это не смущает, но я верю, что Иисус тоже Бог. Она по-моему тогда всерьез расстроилась.
После этого я вежливо предложил перед ее следующим звонком прочитать ВСЮ Библию, целиком. Я надеялся, что она перезвонит, как минимум через год. Но нет. Спустя неделю история повторилась, только вместо Второзакония она цитировала мне стихи из другой книги Ветхого Завета. 
Мораль сей басни такова: я полгода разговаривал с человеком и такое чувство, что бился в стену. 
Из-за определенной зашоренности она не могла осмыслить что у меня есть собственные взгляды на религию.
Но ведь не только она, большинство этого не хочет видеть. Я сейчас не только о Христианстве. Буддизм, Мусульманство, Иудаизм и другая религия. Если человек верит в Бога, то Бог будет менять его жизнь. Не важно к какой религии ты себя причисляешь. Нужно уважать выбор человека. 
Как минимум странно выглядит, когда какой-нибудь "православный атеист", безусловно, на древнерусском языке, пытается уверить католика в том, что тот сектант.